A-t-on le droit à l’erreur quand on est maman ?

Je suis une maman qui me trompe, un peu, beaucoup, souvent.

C’est une vérité pas simple à accepter parce que j’aimerai ne jamais me tromper.

Mais c’est le cas, je me trompe parce que je ne sais pas tout, parce que je n’ai pas appris, parce que des fois je crois savoir et puis je me rends compte que non. Je me trompe la plupart du temps, parce que j’écoute trop ce qui serait bien pour ma puce alors qu’au fond je sens bien que ce n’est pas ce qu’il serait bon de faire.

Je me trompe parce que je me laisse influencer par les autres, sûrement parce que je peux manquer de confiance en moi quand je ne sais pas faire.

Je fais des erreurs d’appréciation parce que je me mets mon curseur ailleurs, pas au bon endroit. Je vais plus croire les autres, que moi. Au lieu d’écouter ce qui se passe en moi et pour elle, je vais aller chercher les meilleurs conseils des autres, ce qui a marché, mais cela ne marche pas.

Au lieu de voir avec elle directement, de parler, de la comprendre. Je vais écouter l’avis des autres et je me rends compte que ce n’est que la vie des autres.

Je me trompe aussi parce que parfois je suis sûre de moi, sûre que c’est comme ça que je dois faire. Je me suis complètement fermée à d’autres possibilités. Je suis restée entêtée sur ma position d’une Madame Je sais tout.

Mais j’ai oublié que ma puce pouvait mieux savoir que moi ce dont elle avait besoin.

J’ai beau avoir tous les outils, les conseils avisés, tout le soutien dont je pourrais avoir besoin, je me trompe. J’ai beau avoir tout lu, tout suivi, je vais encore me tromper.

Quand je me trompe, je me juge, je me jauge, je culpabilise d’avoir pris telle ou telle décision. Je peux m’en vouloir, et même me détester, je ne veux pas me tromper. Je me mets une pression de ouf, je stress, c’est comme s’il y avait un enjeu dans le fait de bien faire les choses.

Je n’ai pas le droit à l’erreur. Je refuse alors d’être moi, complètement imparfaite, vulnérable, une femme qui ne sait pas, une maman qui croit faire les mauvais choix, une femme qui en réalité apprend à être la maman de sa puce.

Mais dans une réalité plus grande et moins étriquée, je fais ce que je peux, avec ce que j’ai, ce ne sera jamais comme il faudrait que ce soit, ce sera juste avec du moi, avec du elle, avec du nous.

Et puis qui sait c’est peut-être de ça dont elle a besoin, de ce droit à l’erreur qui fait de moi je ne sais pas trop, peut-être une humaine ?

Et toi, t’autorises-tu ce droit à l’erreur ?

Est-ce que comme moi tu te trompes un peu beaucoup ?